Jelenleg 22584 kép, 19650 vicc és 2056 videó látható! Napi többszöri frissítés!

Történetek / 98 | Vicc | lol.hu | humoros, érdekes viccek gyűjteménye

Történetek
| Oldalak:

  • Igaz 3.

    A munkahelyemre bejött egy (nem szőke) hölgy ügyfél.
    - Az apukám nyugdíjba megy, a bér- és munkaidő-igazolására lenne szüksége.
    - Rendben. Ha tudunk, segítünk. Hol és mikor dolgozott az apukája?
    - Azt nem tudom - hangzott a válasz.

    Értékeld a viccet 1-tol 10-ig! A jelenlegi átlag: 5.00

    1. 1
    2. 2
    3. 3
    4. 4
    5. 5
    6. 6
    7. 7
    8. 8
    9. 9
    10. 10

    5.00

  • Baleset

    Egy kis város rendőrsége autóbalesetről kapott bejelentést. Kimentek a helyszínre, és látták, hogy egy autó letért az útról, a balesetet pedig egy kutya okozta, amelyik az úttesten feküdt. Az újságban a következő hír jelent meg:
    "A rendőrök jelentése szerint a kutya jó egészségi állapotban volt, és az orvosi segítséget elutasította."

    Értékeld a viccet 1-tol 10-ig! A jelenlegi átlag: 6.67

    1. 1
    2. 2
    3. 3
    4. 4
    5. 5
    6. 6
    7. 7
    8. 8
    9. 9
    10. 10

    6.67

  • Étteremben

    A múltkor meghívtam a barátomat egy nagyon elegáns étterembe vacsorázni. Amikor megérkeztünk, egy pincérnő az asztalunkhoz kísért. Az asztalon kristálypoharak és gyönyörő porcelán teríték. Leültünk, a barátom kivette az ezüst szalvétagyűrűből a damaszt szalvétát, a nyakába tette és elkezte hátul összecsomózni. Erre odahajol hozzá a pincérnő, és suttogva kérdezi:
    - Uram, borotválkozni készül vagy hajat vágatni?

    Értékeld a viccet 1-tol 10-ig! A jelenlegi átlag: 5.25

    1. 1
    2. 2
    3. 3
    4. 4
    5. 5
    6. 6
    7. 7
    8. 8
    9. 9
    10. 10

    5.25

  • Chilifőző verseny

    Egyik kedvenc történetem:

    Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónak választottak ki egy chilifőző versenyen. Az eredeti bíró megbetegedett, az utolsó pillanatban én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál és a sörös sátor holléte felől érdeklődtem, mikor felkértek. A másik két bíró (két indiai) biztosított róla, hogy a chili egyáltalán nem lesz erős, azonkívül ingyen sört kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem. Íme az értékelő lapok a versenyről:

    Chili #1: Manoj Maniac Mobster-Monster Chili-je
    1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerű zamat.
    2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe.
    3. BÍRÓ: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a megszáradt festéket az úttestről. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem ez volt a legrosszabb.

    Chili #2: Applesamy Utánégető Chili-je
    1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípős Jalapeno íz.
    2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele, hogy komolyan lehessen venni.
    3. BÍRÓ: Gyermekektől távol tartandó! Nem vagyok benne biztos, hogy mit kellene éreznem a fájdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót, akik Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgősen több sört kellett hozniuk mikor meglátták az arcomon a grimaszt.

    Chili #3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót Chili-je
    1. BÍRÓ: Kiváló, tüzes chili! Nagyszerű zamat. Több bab kellene bele.
    2. BÍRÓ: Bab nélküli chili, kissé sós, remekül használja a piros paprikát.
    3. BÍRÓ: Hívjatok szakembert, felfedeztem egy urániumszivárgást! Az orromban olyan érzésem van, mintha Domestos-t szipákoltam volna.Már mindenki tudja mi a dolga, hozzák a söröket, mielőtt meggyulladok. A pincérkislány hátba vágott, így most a gerincem a mellkasom első részében van. Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt.

    Chili #4: Barbu Fekete Mágiája
    1. BÍRÓ: Fekete bab chili gyakorlatilag bármi fűszer nélkül. Kiábrándító...
    2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazan lehet chili-nek nevezni.
    3. BÍRÓ: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölőzik, de az ízét nem éreztem, lehetséges az ízlelőbimbókat kiégetni? A pincérkislány mögöttem állt a friss sör utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék, amit eszem szintén. Nem lehet, hogy a chili fokozza a nemi vágyat?

    Chili #5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója
    1. BÍRÓ: Húsos, erős chili. A frissen őrölt Cayenne bors tökéletes ízt ad. Igazán nagyszerű.
    2. BÍRÓ: Chili aprított sztékkel. Több paradicsomot még elbírna. El kell ismerni, a cayenne bors igen erős benyomást tesz.
    3. BÍRÓ: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik és a szemeimmel már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórházi kezelésre szorul. A versenyző megsértődött, mikor megmondtam neki, hogy a chili-je következtében agykárosodást szenvedtem. A pincérlány megmentette a nyelvemet a vérzéstől azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül a nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon idegesít, hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást.

    Chili #6: Vera Világi Vegetáriánus Variációja
    1. BÍRÓ: Híg, de mégis erős vegetáriánus chili. Jól eltalált egyensúly a különféle erős paprikák között.
    2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erős paprikát, hagymát és fokhagymát. Igazán nagyszerű.
    3. BÍRÓ: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal megtöltve. Összecsináltam magam, mikor fingottam és attól félek, hamarosan átégeti a széket. Úgy tűnik senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve a pincérlányt, azt hiszem perverzebb, mint gondoltam. Már nem érzem az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a fenekem vele.

    Chili #7: Sugash Sikító Szenzáció Chili-je
    1. BÍRÓ: Közepes chili, túl sok konzerv-paprikát használ.
    2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillanatban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell jegyezzem, aggályaim vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy tűnik egy kissé csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik.
    3. BÍRÓ: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a biztosítótűt, és én az égvilágon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam, és a külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízből állna. Az ingemet teljesen beborítja a chili, ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A gatyám tele van, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni fogják, mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha levegőre lesz szükségem, majd szippantok a hasamon lévő 10 centis lyukon keresztül.

    Chili #8: Hansraj Hegyi Szent Chili-je
    1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízű chili, mindenki számára biztonságos, nem túl erős, de pont elég fűszeres ahhoz, hogy észrevetesse magát.
    2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott chili, nem túl erős és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett mikor a 3-as számú bíró elájult, leesett a székről és magára rántotta a chilistálat. Nem biztos, hogy túléli. Kíváncsi lennék, mit szólt volna egy igazán csípős chilihez?
    3. BÍRÓ: Nincs feljegyzés...

    Értékeld a viccet 1-tol 10-ig! A jelenlegi átlag: 6.00

    1. 1
    2. 2
    3. 3
    4. 4
    5. 5
    6. 6
    7. 7
    8. 8
    9. 9
    10. 10

    6.00

  • Vendégség

    Lehettem olyan 4-5 éves, amikor valahol vendégségben voltunk, és megkínáltak sütivel, anyukám, mint afféle büszke anyuka, megkérdezte tőlem:
    - Na, mit kell mondani?
    Erre én:
    - Kérek szépen még!

    Értékeld a viccet 1-tol 10-ig! A jelenlegi átlag: 7.33

    1. 1
    2. 2
    3. 3
    4. 4
    5. 5
    6. 6
    7. 7
    8. 8
    9. 9
    10. 10

    7.33

  • A villamoson

    Egy villamoson történt:
    Fiatalok szálltak fel és szerettek volna leülni valahová, de az összes széken öreg nénikék ültek.
    - Feltalálhatnának valami szert, amivel a nyugdíjasokat el lehetne tüntetni! - mondja ez egyik szemtelenül.
    Erre az egyik nénike visszavágott neki:
    - Nyugi. Mire te leszel nyugdíjas, addigra fel fogják találni!

    Értékeld a viccet 1-tol 10-ig! A jelenlegi átlag: 4.67

    1. 1
    2. 2
    3. 3
    4. 4
    5. 5
    6. 6
    7. 7
    8. 8
    9. 9
    10. 10

    4.67

  • Cigi

    Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi.
    - Kérek egy kék Szofit!
    Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza:
    - Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz!
    Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok, ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele:
    - Sajnos, mind rákot okoz.
    Erre ő szintén faarccal:
    - Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából!
    Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki.
    - Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.
    - Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék kapni!
    Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte:
    - Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit!

    Értékeld a viccet 1-tol 10-ig! A jelenlegi átlag: 5.33

    1. 1
    2. 2
    3. 3
    4. 4
    5. 5
    6. 6
    7. 7
    8. 8
    9. 9
    10. 10

    5.33

  • Kutyaeledel

    Múltkor egy áruházban éppen állateledelt vettem a kutyámnak, amikor egy idős hölgy megszólított a pénztárnál:
    - Magának van kutyája?
    - Nem, nincs - feleltem tréfás kedvemben. - Ezt a kutyatápot én magam eszem. Tele van mindenféle vitaminnal, nagyon egészséges. Nemrég már majdnem végigcsináltam egy kéthetes kúrát, amikor váratlanul az intenzív osztályra kerültem, és félbe kellett hagynom a fogyasztását. De most elkezdem újra.
    Körülnéztem, a pénztárnál állók érdeklődve hallgatták a mesémet. Az időst nénit kirázta a hideg, és hitetlenkedve kérdezte:
    - Nem azért került kórházba, mert ételmérgezést kapott a kutyatáptól?
    - Dehogy! - feleltem. - Azért, mert az úttest közepén ülve nyalogattam a mancsomat, amikor elütött egy autó.

    Értékeld a viccet 1-tol 10-ig! A jelenlegi átlag: 4.50

    1. 1
    2. 2
    3. 3
    4. 4
    5. 5
    6. 6
    7. 7
    8. 8
    9. 9
    10. 10

    4.50

Történetek
| Oldalak: